***
Если я слишком мало спал, утром меня изрядно бесит яркий электрический свет.
- ...и человечество в целом.

***
- Наша кошка очень странно понимает икэ-бана.
- Хвост торчит, как ветка в вазе, остальное в унитазе?

***
- О, у тебя нос заживет скоро!
- Найдет работу, снимет квартиру, начнет встречаться с хорошей девушкой…
- Да, Гоголь писал о чем-то в этом роде...

***
- Караул, я все перепутал и урок у меня нынче в 10:30! Мы не успеваем…
- Разве ты не знал, что в Европе переводят время?
- Да, знал, и поэтому вчера перепутал в обратную сторону и сохранился!
- Вчера была суббота. Ты понимаешь разницу между субботой и воскресеньем?
- Да. В субботу отдыхают евреи, а в воскресенье - христиане.
- Верно, а в промежуток между ними забирается дьявол и переводит часы.

***
- Мне можно стирать отбивки из ящика?
- Разделители в смысле? Нну… наверное можно, они тряпичные - а зачем? Они разве пачкаются?
- Извини, я не увидел у тебя в руках ворох белья. Давай попробуем ещё раз: я могу удалять из почты рассылку о том, где и какие пароли ты поменял?
- По-моему, мы отрабатываем альтернативу фразе «мальчик в клубе склеил модель».

***
- Ну не расстраивайся, бок она конечно обгрызла, но вот второй еще довольно целый, если вот тут обрезать…
- Нет! Я преуспевающий адвокат и отказываюсь доедать за мышью!

***
- Это выражение матушка, между прочим, подхватила у тебя.
- Ништяк я инфлюэнсер.
- Да, ты оно.
- С другой стороны зачем использовать заимствования, когда есть хорошее русское слово «гриппозник»…

***
- Кот, замерзший как собака,
Говорит: снаружи бяка!
- Кот не должен быть снаружи.
- Там сегодня сильно хуже…

***
Дело не в том, что выросло поколение котов, никогда не лежавших на мониторах. Уже выросло поколение людей, не понимающих смысла этой фразы…

***
Комментарий к главе 2 часть 27 Цезария Гейстербахского:
Тех кто носит два меча
Черт утащит, хохоча.

***
- (вынув из холодильника банку с паштетом): Cлушай, можно мне немножко твоей печени?
- Надо же, какой ты вежливый орёл…

***
- Ханаанский сдвиг это когда Прото-арабский разбежался с прото-ивритом.
- Иврит сбежал, теряя буквы…

***
- Я им на контроле говорю: я поднимаю штангу. Я могу подняться тебя, или твоего друга. Не говорят спасибо, не надо. Обошлось без демонстрации силы.
- Так что ты им в итоге поднял?
- Брови…

***
- Знаешь, как при помощи слова «нежить» определить, что читает твой собеседник?
- Ну да, попросить определить, какая это часть речи.
- В английском есть похожие проверочные слова. Batter и Pitcher находятся на кухне или на стадионе?

***
Кто рано ложится и рано встаёт
Тот через неделю кого-нить убьёт…

В Советской России корона швыряет тебя.

С другой стороны, вот теперь точно будет время записать всякое, потому что никуда мы, похоже, следующие две недели не идём… sciuro пока не бурундук, но все равно постоянный ковидный контакт передвижение ограничивает.
UPD: догнала. Теперь у нас два бурундука...

Вернулся отовсюду и сейчас будет какое-то количество разнообразного лытдыбра, задним числом выкладываемого

Июль, пожалуй, самое невыносимое время по части температур в наших краях (и слава богу бесконечная за кондиционеры), и он был про невероятное количество работы, а еще внезапно про игры и про сто лет не виданных друзей.

( Лытдыбр )

Отпуск это когда работаешь в странное время из незнакомых кафе.


***
- Я знаю, о ком речь, с этим парнем примерно полгода встречалась моя кузина. Он похож на Моцарта. Не в смысле хорошую музыку пишет, хотя он пишет отличную музыку, а...
- ...а в том смысле, что его отравить хочется?
- Я хотел сказать: в смысле безумца и гуляки праздного, но ты заставил меня задуматься...


***
- Ты там как?
- Доделал половину работы.
- И теперь прячешь ее от дурака?


***
Я миру не желаю зла,
Но я коплю антитела…


***
- Началось в колхозе утро…
- Обмелела Брахмапутра…?


***
- ... ну а я ему на это говорю: "Cъешь три яда и подавись!"
- Господи, что? В каком смысле?
- Ну считалка такая… из детства… Олим-пи-а-да-съешь-три-я-да-и-по-да-вись!
- Не знал. В смысле, считалку - я прекрасно знаю, что такое три яда в буддизме: неведение, чувственная привязанность и ненависть, но не мог взять в толк, при чем здесь Олимпиада…
- Два мира, два детства. Но вот сейчас я просветлился. То есть, ты хочешь сказать, что эта несчастная детская считался - это на самом деле довольно по уму сложенное проклятье?
- Советской олимпиаде 80 года? За что?
- Нну… за ввод войск в Афганистан?
- Буддистское проклятье? С какой стати?
- Первые ученики Сакъямуни - из Бактрии. Колонны Ашоки - в Гандхаре, это кусок Афганистана…
- Тю.
- Всё в мире взаимосвязано.


***
Сижу в своей каморе
Как тот хихикомори.


***
- Ты знаешь, что у паука семь мог и лишь одна рука?
- Теперь знаю.
- They say that spiders on this farm have seven legs and just one arm…
- Ну я понял.
- Les araignées de ce pays ont sept pattes et un bras, c'est dit…
- Ээээ?
- Creo que arañas en esta caso tienen siete patas y un brazo!
- Чувак…
- この町に
蜘蛛7本足
1本腕!
- Чувак, тебя заклинило…
- Istalye, sa ungwi opelerya
Same otso telci ar má erya?
- Все, пора спасать. А ты знаешь, почему так?
- Ннет…
- Он отмеряет паутину ногами, а отрезает рукой.
- …
- Попустило?
- Да. Спасибо.


***
Приходите, дети, в дьявольские сети...


***
- Существование этого канджи противоречит моему телькатьявэ. От слова наотрез.
- А ты не пробовал его написать в правильной, а не произвольной, последовательности штрихов?
- Да какое там, я его узнаю через раз. При попытке его написать, я рискую вызвать дьявола.
- Разве что акуму.
- Тоже дело. Правда его навряд ли заинтересует бессмертная душа…
- Чтобы злой дух вынул тебя из цикла перерождений за неверное расположение штрихов?
- Да, это дерзость на такое рассчитывать. Люди в кельях затворяются и «амидофо» всю жизнь читают, и то не у всех прокатывает…
- Вот именно. Давай учи правильное.
- Это не гарантирует, что акума НЕ придёт.
- Ничто, если вдуматься, не гарантирует, что акума не придет…
- Господи, мне было лучше без этого знания…


***
- Китаец хвалит все, что угодно со словами: «это древнее», японец со словами: «это красивое», европеец со словами: «это работает».
- … а квенист со словами «это есть в источнике».

У кого весна, а у нас время, когда идешь во все стороны одновременно как тот паук у Стругацких - это октябрь. Недели на три устанавливается божественная погода - тепло, но не жарко, солнце, город облит расправленным золотом, и до той поры, когда в мире будет серо и дождь заполнит палисады еще нескоро (сейчас уж похолодало, записываю, что было прежде).

Мы, конечно, как октябрь, так брызнули во все стороны... ну то есть, выстрелились несколько раз куда успели, потому что sciuro под своей горой дедлайнов как наша елочка у крыльца в снегопад, до которой надо копать вниз.

Впрочем, не будем гневить господа, было много хорошего.

( Фалмутский маяк )


( Веревочный город )

( В остальном )

Подвал Башни - место, как принято говорить, "непростое".

Например, несколько лет назад, когда там было еще ковровое покрытие, там прямо из ковра посреди комнаты выросли грибы. Небольшие, белые, плотные, довольно съедобные на вид. Штук шесть, разного размера.
Причем как-то в одночасье. Увидев это дело, я пошатнулся, поднялся наверх, глядя перед собой невидящими глазами, и внутри меня внезапно проснулась и перехватила управление какая-то английская леди: я заварил себе крепкого чая, и выпил две чашки подряд прежде, чем что-либо предпринимать. В этом положении меня и застала sciuro, попыталась расспросить, но я, обхватив чашку как спасательный круг, твердил только: так не должно быть. Из ковра посреди комнаты не должны расти грибы, не должны... sciuro вздохнула, оглядела поле боя, изничтожила грибы, начертила круг с запирающими заклинаниями, для верности залила полянку хлоркой, заперла снаружи дверь в подвал и вызвала сантехников, которые через несколько дней устранили протечку трубы неподалеку, собрали и унесли новые грибы, которые за это время успели вымахать на проклятом месте.

Там в какой-то момент у нижней двери на улицу обнаружилось кладбище шмелей. Меньше сотни, но не сильно.
Откуда они брались, почему их не было видно ни в доме, ни на улице, и что заставляло их приходить умирать именно туда, мы так и не дознались - просто, ворча, несколько месяцев прибирали трупы, а после, видимо, мода прошла.

После под половицей электрошкафа землеройки, которые терроризировали одно время нашего безропотного котенка, воруя корм из его миски, устроили публичный туалет. Мы не знаем, взимал ли их местный Веспасиан налог за пользование услугой, и в чем вообще была идея (казалось бы, землеройка свободный зверь, гадит где хочет) - однако, sciuro в какой-то момент обнаружила это заведение и выгребла оттуда какое-то невозможное количество чистого органического удобрения, которое пахло примерно так, как вы себе представляете.

В прошлом году там из стены дважды вышла канализация, что в итоге потребовало полноценного экзорцизма, о котором лучше к вечеру не надо.

С той поры в подвале установили насос, перестелили пол, изгнали бесов и поставили пару этажерок с душеспасительной литературой по каллиграфии и большой промышленный осушитель, чтобы уж наверняка.

Так вот, нынче мы нашли там в паутине мертвую мышь.
Нет, мышь вполне нормального размера, с большой палец примерно, не считая хвоста. Мертвая, как высушенная муха.
Нет, пауки там тоже нормальные, паутина у них обычная и по толщине и по месторасположению, мы их там не особо гоняем, потому что лучше паутина, чем мухи и осы.

Короче, кошку мы туда больше не пускаем.

- Я нынче дохлый…
- Дохлый не дохлый, а бежит впереди!
- Это звучит как детская загадка.
- Да? И каков же ответ?
- Наш стробоскопический зомби-предводитель?
- Замолчи, Бога ради…

***
- Слушай, ничего, что мы по кладбищу бегаем?
- Это же Америка. Если бы было нельзя, тут бы было написано: не бегать. А тут написано только «не водить домашних животных» и «не играть в гольф».
- Эти люди знают свое аудиторию. Вот тебе пришло бы в голову поиграть в гольф на кладбище?
- Навряд ли: странный выбор места, если только идея не в том, чтобы черепа по могилам оторванной ногой забивать.
- The Grim Golfer. Так и вижу этот образ в качестве маргиналии…

***
Я намерен лечь костьми, но попасть на ханами…

***
- Ранняя пташка сьедает червячка…
- …но горе раннему червячку…
- …поэтому время, потраченное на самопознание, редко бывает потрачено напрасно.
- Аминь.

***
- Жил у меня прекрасный кот…
- А у кота - наоборот.

***
- Смотри какой канджи занятный: 抜 - рука друга. Значит «вынуть» или «вытащить». Привет Фингону с Маэдросом.
- Угу.
- А ещё, в онном чтении - опростоволоситься.
- Тоже верно. Раз уже добрался до места, ему надо было не руку ему рубить, а ударить мечом в середину ладони, перерубив сухожилия. Тогда рука сложится как крыло, и выскользнет из кандалов. Потом бы зажило, полная подвижность, конечно, не восстановилась бы, но это лучше, чем без руки.
- Я всегда говорил, японцы что-то знают...

***
- Я не против этого текста как такового, но портманто зачастую сквикают моё ламатьявэ.
- Интересный лексический выбор.
- Ну ты ведь понял, что я хотел сказать?
- Полагаю что да, хотя мне кажется, ты имел в виду кринджат.
- Пожалуй, да. Кринджат.

***
- Знаешь, что страшнее всего в тёмном переулке на дороге ночью?
- Пара cветящихся глаз в полутора метрах над дорогой?
- Гм, ты заставил меня задуматься. Я хотел сказать: полураздавленная сладкая картофелина. Это выглядит как довольно зверски убитое совершенно неведомое существо. Это не белка и не бурундук, потому что где шерсть и хвост. Это не мышь и не крыса, таких огромных не бывает, ну хорошо, если большая крыса, то, опять-таки, где хвост и голова. Господи, неужели маленький ёж, но тогда почему такой длинный, что с ним сделали прежде, чем раздавить. Когда зоология сошла с ума и на помощь пришла ботаника, стало лучше.
- Бедолага.
- Сходил за почтой, называется.
- Кстати, почему, если не секрет, ты отправился за почтой ночью?
- Не хотел пугать прохожих парой светящихся глаз в полутора метрах над дорогой…

***
Тахионный бурундук cлопал завтрашний фундук.

***
- Возвращаюсь нынче вечером от матушки, гляжу – на газоне комочек, вроде заяц. Да какой храбрый: я приближаюсь, а он всё сидит. Подхожу ближе, вижу – у него из задницы торчит небольшая, но довольно отчётливая корона. Протираю глаза, перекрестившись, подхожу ещё ближе: оказывается, соседское дитя забыло игрушку. Какая-то мохнатая тварь в короне.
- Королей развелось, негде камешку упасть.
- Ладно, это может быть была принцесса, я не приглядывался до такой степени.
- Но почему её высочество валяется ночью одна среди мокрого неприветливого газона?
- Хороший вопрос. Такая-сякая сбежала из дворца?
- Такая-сякая сражалась до конца.
- По всей видимости.

***
- Искал сейчас кое-что в библиотеке, выглянул в окно, а там в разные стороны бегут по улице двое: в одну – чувак в красной майке и синих шортах, а в другую – чувак в синей майке и красных шортах.
- Это потому, что мы находимся внутри арифметической задачи. А что ты искал, собственно?
- Начинаю думать, что икс.

***
- Не видaть во тьме ни зги, хтонь налипла на мозги...
- Именно. Вот отчего у нас опять внизу свет не горит?
- Думаю, что от меня.
- Какая интересная с лингвистической точки зрения конструкция. Ну, в этом случае, лукавый, смирись, мы все равно тебя сильней, и я включаю его обратно...

***
- Полбублика? Свежий, только что из морозилки...
- Ладно, давай, соблазнитель.
- Который? This one’s poppy, that one’s rye... кого хочешь выбирай...

***
- Я перевел-таки вчера эту фразу. Вышло что-то вроде "да пребудет с тобою всегда попутный ветер". Хочу сказать, чтобы сделать из нее проклятье, достаточно добавить в нее слово "западный".
- Западный ветер это ветер с запада. Логично, если хочешь попасть на запад, на этих фактах придется грести.
- Слушай, вот тебе и узус!
"Да пребудет с тобою ныне попутный ветер. Западный."
"Чего?"
"В смысле, греби отсюда!"...

***
- eiri таких называет "дерзкий хорёк"
- Самый дерзкий из хорьков разбивает сталь оков..

***
Сижу, вычитываю всякую квень. Спускаюсь вниз отрезать себе сыра. Кошка трется рядом и очень четко произносит:
- Аяууу?
- Не "я", а "мне", - машинально поправляю я. - Дательный падеж для местоимений существует.
- Мммееее, - послушно повторяет кошка.
Пришлось делиться.

***
Котам не страшен Рагнарек -
Мы будем дрыхнуть поперёк.

***
- Нет, ну ты посмотри на этот 頑 - "упрямый". Если разобрать по компонентам - «страница оригинала». Это прекрасно! Это я пойду расскажу всем друзьям переводчикам...
- По закону парных случаев, pereille тут рассказывал историю про Кружкова, которого спросили: "Как известно, стихотворный перевод никогда не удастся сделать дословным: если у вас есть выбор, чем лучше пожертвовать – красотой получившегося перевода, или точностью?" Кружков подумал, и ответил: временем.
- Аминь.

***
- Знаешь, что нужно сказать, чтобы за тобой осталось последнее слово в разговоре?
- Yes, my lord.

***
В каменты набежали боты
И отвлекают от работы.


***
- Боже, ну и звуки... в восемь утра такое нельзя делать с живыми существами!
- Заседание отдела кадров, прости...
- У вас там чайки работают, что ли? Натяни на клюв носок, чтоб улучшить голосок...


***
- 同じことをまたやったら承知 しませんよ。Tочный перевод: повторить подобное непростительно. Перевод kanshoodo на английский: If you do that the again I'll beat the pants off you. Это всё, что нужно знать о том, что японцы думают об американцах.


***
- У англичан дождь идет кошками и собаками (it rains with cats and dogs), а у японцев - землей и камнями (土砂降) - что это говорит нам о человечестве?
- Что если это буквально правда, лучше жить в Англии.
- Язык вообще малобуквальное дело - вон, по-японски животных держат от слова "кормить", по-английски - от слова "сохранять", по-немецки от слова "выращивать". А в квенья, кстати, от слова "благословлять". Как детей. Мой дом благословлен тремя котами и собакой...
- А также несколькими десятками тараканов... сороконожкой...
- Ну нет, на русском тоже нельзя сказать "я держу сороконожек"...
- Правильно, я держу кошку, а моя кошка уж держит сороконожек.
- Точно. Вассал моего вассала - не мой вассал. Тут вам не Англия.


***
- Ты что, открыл окно?
- В эту погоду? Я что, дурак?
- Это сложный вопрос...
- Спасибо на добром слове...
- Я хочу сказать, что в целом скорее нет, но когда ты дурак - то ты дурак именно таким способом.


***
- рыбак рыбака...
- ... ненавидит наверняка!


***
- Нам в салат нужны белки.
- ...чтоб не сдохнуть от тоски.


***
- Автокоррект взял новую высоту: исправил "два починенных бага" на "два подчиненных бога". Йа Зевс?
- Автокоррект всё правильно сделал. Первая фраза сказана не на русском.
- Эй, жаргон QA имеет такое же право на существование как кокни!
- Нет, потому что ему не хватает базовых свойств языка. На нем нельзя говорить о вещах, не связанных с профессией.
- А вот и можно!
- Да? Ну-ка скажи на этом жаргоне: "я не могу тебе помочь в твоей беде"?
- Ээ... "это бага к разработчикам, хотфикс нам по ресурсам не заапрувят".
- Ах, так? Скажи: "вишня цветет, пошли любоваться закатом в сад"?
- Будет дословно как на русском.
- Это не называется: проигрывать с достоинством.
- Сейчас докажу. Скажи то же самое на кхуздуле.
- Даже если бы я им владел, я понимаю твой довод: у гномов может не быть таких слов, если у них нет ни собственных садов, ни собственных вишен - но если они вообще сталкивались с этими вещами, слова для них все равно будут, сворее всего, заимствованные из языка тех народов, где они... гм.
- А я тебе о чем.


***
К сожаленью, день рожденья только раз. В аду.


***
- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помавая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял.
- Слушай, возьми у нее, наконец, квест...

Навряд ли этот год будет так уж легко забыть, однако, не будем ломать традицию

( Вехи года )

Несколько лет назад мы прошли Троегорье в густейшем тумане; гештальт закрыли, но осадок остался.

Поэтому в этом году пошли снова: основательно окопавшись, забронировав гостиницу аж до субботы и сходив предварительно нашу крохотную любимую славную тропку Welsh-Dickey.

( про горы )

***
- Пишу ответ зануде, который достал пинговать: "If you need anything in the future kindly contact Sabrina and I" - и после вижу, что телефон вписал вместо этого "kindly contact Sabrina and die". Я и не знал, что авторзамена умеет считывать напрямую из подсознания...
- А он что?
- Ответил, что так и сделает. Всё теперь...
- Воображаю это прощальное письмо бедной Сабрине.
- Ничего, ей не привыкать. У нее отец держит мастерскую по нанесению надписей на надгробия.
- "Клятву поспешную дав, умер во цвете лет я. Путник, взор преклони. Автозамены - зло...»


***
- Молодость это когда за завтраком горсть таблеток меньше или равна горсти орехов...
- Ну, витамины просто производят такое впечатление, они большие. Это таблетки для молодых здоровых людей. Настоящие таблетки маленькие...
- Отличный эвфемизм для "состарился" - "перешел на маленькие таблетки"


***
- На кухонном столе остался разрезанный надвое красный перец.
- Да, я хотел взять его с собой на работу и забыл.
- Я убрал его в холодильник. Сказал, что ты вернешься вечером.
- Как он там?
- Хандрит, но держится. Я его к маленьким помидорам подселил, они кого угодно развеселят... возвращаешься ты, а он уже во хмелю, в обнимку с огурцом, распевает про черного ворона...
- И тут я такой: memento cēnam!


***
- Ну и голосистый же у соседей справа младенец...
- Теперь я знаю, отчего у соседей позади вчера с дерева рухнула белка. Акустический удар страшная вещь...
- Ничего, это была легкая, прекрасная смерть. А представляешь, вот так ночью, в спальне...
- Духи ада любят слушать эти царственные звуки.


***
- Нельзя приказать идее прийти тебе в голову.
- Так.
- Можно сказать человеку "не мусори" и ждать, что в результате он перестанет мусорить, но не следует говорить человеку "не тупи" и ждать, что он перестанет тупить...
- Так. Ты это к чему, собственно?
- К тому, что вероятность того, что ты сообразишь про самую важную покупку обратно пропорциональна расстоянию от Costco до дома. Это было грамматическое ты.
- Белкú забыл, что ли?
- Да.


***
- Наша кошка – Деррида. Чёртов деконструктивист. Спускаюсь сейчас в подвал, там перевернут маленький белый подсвечник, отдельно лежит абажур, отдельно пружина, отдельно свечка, вынуты из донышко, и совершенно отдельно – фитиль от свечки. Я понимаю, как подсвечник мог быть сброшен и разлететься на несколько составляющих, но фитиль сам по себе не вылезет...
- На этих фактах хорошо, что она не неопозитивист. Как Витгенштейн. А то содержимое горшка довольно трудно отдирать от ковролина...
- Ха! Современный берклеанский рационалист-байесианец на этом месте пришел бы к выводу, что статистически всего вероятнее, что подсвечник раскурочил кто-то из нас с тобой, пришел и разразился возмущенным мявом...
- Галактеко опасносте. Давай превентивно забаним в башне к черту всех философов после Ньютона.
- Давай. Давно пора.
- Только Аквинат.
- И Цезарий Гейстербахский.
- Аминь.